Codzienna porcja dowcipów - strona 2

Ojciec pyta się Jasia:
- Jasiu, gdzie są złote rybki, które kupiłem ci z mamusią?
- Przetopiłem je na sztabki!

Po długim pobycie w szpitalu na wykład przychodzi student, nie wyróżniający się inteligencją. Profesor wita go słowami:
&#; Ooo! Już pan nie ma gipsu na nodze?
&#; Nie mam. Nawet chodzi mi się znacznie lepiej niż przed złamaniem nogi!
&#; Rozumiem. Teraz jeszcze przydałoby się panu doznać lekkiego wstrząsu mózgu.

Wchodzi Ruda do sklepu papierniczego i słyszy jak Blonynka prosi o zeszyt w kółka. Ekspedientka tłumaczy - nie ma takich - są tylko w kratkę, linię cienką i grubą lub gładkie.
Ruda mówi:
- Jaka głupia widać, bo blondynka.
Ekspedientka na to pyta:
- A co dla Pani?
- Ruda - poproszę atrament do czwartej klasy!!

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego je pani zjadła?

Lekarz rysuje pacjentowi trójkąt i pyta się pacjenta, z czym mu się to kojarzy:
- Z gołą babą - odpowiada pacjent.
Lekarz rysuje kwadrat i pyta o to samo:
- Z gołą babą.
Dalej rysuje okrąg, sześciokąt, itp. - odpowiedź pacjenta nieodmiennie brzmi:
- Z gołą babą.
- Panie, pan jest zboczony!!! - woła lekarz.
- Tak? A kto mi te wszystkie świństwa rysował?

Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna mówi do drugiej cała zapłakana:
- Wiesz, odeszłam od Staśka.
- Straszne! Dlaczego?
- Bił mnie tak, że aż schudłam kg.
- To powinnaś się cieszyć, że już nie będziesz bita przez drania.
- No tak, ale ja mam jeszcze kg nadwagi!!!

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

Dwaj informatycy chwalą się tym, co potrafią ich komputery. Pierwszy mówi:
- Gdy przychodzę do domu, mój pecet włącza się automatycznie.
- To jeszcze nic - mówi drugi. Gdy ja wracam z pracy, mój pecet na powitanie mruga monitorem i merda joystickiem!

Siedzą dwie krowy na drzewie, rozmawiają, nagle nadlatuje olbrzymie stado kowadeł i jedno z nich pyta:
- Przepraszam, którędy na Madagaskar?
Jedna z krów odpowiada:
- Prosto i w prawo!
Kowadła odleciały, krowy nadal rozmawiają gdy nagle nadlatuje drugie stado kowadeł i znów pierwsze z nich pyta
- Którędy na Madagaskar ?
Ta sama krowa znów odpowiada
- Prosto i w lewo!
Kowadła odleciały, ale druga krowa myśli, myśli i mówi
- Czy ty czasem się nie pomyliłaś, raz powiedziałaś w prawo, drugi raz w lewo ?
- A po cholerę na Madagaskarze tyle kowadeł !

Nauczycielskie teksty:
- Twój znak Ohma wygląda jak wigwam.

Jeździ bogaty zając po jeziorze motorówką wszyscy patrzą się na niego. Nagle przychodzi pijany niedźwiedź i mówi:
- A skąd masz??
Zając odpowiada:
- A jak się nie pije to się ma!
Na następny dzień zając jeździ porshem po ulicy wszyscy się patrzą. Nagle znowu przyłazi pijany niedźwiedź i pyta:
- A skąd masz?
Zając odpowiada:
- A jak się nie pije to się ma!
Potem zając lata po niebie helikopterem. Nagle niedźwiedź przelatuje koło niego odrzutowcem. Zając pyta:
- A skąd masz?
A niedźwiedź:
- A jak się zda butelki to się ma!

Krowa to zwierze roślinobójcze.

Jak się wybiera sołtysa w Wąchocku?
- Puszcza się beczkę z najwyższej okolicznej górki i w czyją chałupę trafi ten zostaje sołtysem.
- No to dlaczego teraz w Wąchocku nie mają sołtysa?
- Bo beczka trafiła w kibel i gówno mają!

Kiedy były pierwsze wolne wybory?
- Bóg wziął Adama, pokazał mu Ewę i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

Szkotka mówi do synka:
- Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz, to ściągaj okularki...

Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji??
- Żeby powstrzymać go od chrapania

Uwaga z dzienniczka
Syn spóżnił się na pierwszą lekcję , tłumacząc , że na śniadanie była spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końća

Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata albo gdzieś dalej.